גם אתם מבטאים אהבה דרך אוכל? סיפור מקרה על שפות האהבה ויחסי הורים וילדים ועל איך טיפול בפרחי באך עוזר לשחרר התניות ולתקשר אהבה בצורה נכונה יותר.
הפגישה הראשונה
“את יודעת”, היא אמרה לי בפגישה הראשונה שלנו, “פעם ראשונה שראיתי את זה הגדול שלי היה בן פחות מארבע, והייתי אחרי הלידה של הילד השני. זה היה יום שהייתי עייפה מאוד והגדול היה עם אמא שלי. רציתי לפנק אותו והכנתי עוגת שוקולד שהוא אהב נורא. אכלנו ביחד מהעוגה והכל היה בסדר. יותר מאוחר עברה לי בראש המחשבה שלא חיבקתי אותו היום, והמחשבה השנייה והמיידית שבאה בעקבותיה הייתה – לא נורא, הוא אכל עוגת שוקולד”.
זאת הייתה הפעם הראשונה של’ שמה לב להקבלה שהיא עושה בין אוכל ואהבה. היא הזדעזעה מהמחשבה הזאת, ומיהרה לחבק את הבן הבכור שלה. אחר כך, לדבריה, היא עשתה מאמץ כמה ימים, אבל, בסופו של דבר, היא נפלה חזרה להרגלים הישנים וחזרה להיות פחות ופחות מודעת לזה.
ל’ ידעה להגיד ששולחן האוכל תמיד היה מרכז הבית, ושתמיד השקיעה בהכנת אוכל שבעלה והילדים אוהבים. פעם, היא סיפרה לי, כשבעלה נשאל על האוכל שהיא מכינה לו לעבודה, הוא אמר שהוא מרגיש שהאוכל מלא אהבה. והיא אהבה את זה ככה.
הבעיה הייתה שהיא לא ממש ידעה לבטא אהבה בדרכים אחרות. כי אצל ל’ בראש הייתה הקבלה לא מודעת בין אוכל לאהבה. ביטוי האהבה שלה כלפי המשפחה שלה היה לבשל להם ולהאהכיל אותם. הבעיה הייתה שבשפות האהבה האחרות היא הייתה פחות חזקה.
5 שפות האהבה
גרי צ’פמן, מנהל מרכז ייעוץ לנישואים וחיי משפחה בארה”ב, כתב סידרה של חמישה ספרים בנושא שפות האהבה. הספרים עוסקים בשפות האהבה שלנו במסגרות שונות. הספר הראשון היה על שפות האהבה באופן כללי, ולאחר מכן נוספו ספרים נוספים שעסקו במקום העבודה, בילדים, בבני נוער ובעולם הפנויים והפנויות. כל הספרים הפכו לרבי מכר, כמובן.
עכשיו, אחרי שנתתי את הקרדיט שמגיע לו, נעבור על חמש שפות האהבה שצ’פמן מתאר:
- שפת אהבה מילולית (Words of affirmation)
מי ששפת האהבה שלו או שלה היא שפה מילולית, מביע אותה במתן מחמאות, בעידוד של בן או בת הזוג, בהערכה מילולית ובאמירת דברי אהבה. כדי שהוא ירגיש אהוב הוא יצטרך שיפנו אליו באותה דרך – שיביעו כלפיו הערכה, יגידו לו דברי חיבה וייתנו לו מחמאות. - שפת אהבה של זמן איכות (Quality time)
מי ששפת האהבה שלו או שלה היא זמן איכות, מביע אהבה על ידי מתן תשומת לב בצורת קשב מוחלט לבן או לבת הזוג. אדם כזה יזום שיחות משותפות או פעילויות משותפות, וישתתף בשמחה בכל פעילות שמישהו אחר יזום כל עוד היא כוללת את האנשים שהוא אוהב. כדי להרגיש אהוב הוא צריך שאנשים יזמינו אותו להשתתף בפעילויות כאלה, יקשיבו לו וייתנו לו להרגיש שהנוכחות שלו שם חשובה להם. - שפת אהבה של מתנות (Receiving gifts)
שפת אהבה של מתנות מדברת על הבעת אהבה וקבלת אהבה באמצעות נתינה וקבלה של מתנות פיזיות. זה לא חייב להיות משהו גדול, מתנות קטנות יספיקו, כל עוד יהיו אישיות ויעידו על תשומת לב ומחשבה על האדם השני. עבור אדם ששפת האהבה שלו היא מתנות, הן מסמלות הערכה, חיבה ואהבה. זאת הדרך שבה הוא יביע אהבה וזאת הדרך בה הוא ירגיש אהוב. - שפת אהבה של שירות וטיפול (Acts of service)
שפת אהבה של שירות וטיפול מדברת על ביצוע משימות שונות המקילות על האדם האהוב. אדם כזה יביע אהבה באמצעות מחוות קטנות כמו להגיש כוס קפה בבוקר, וישמח לעשות כל מה שהוא יכול כדי להקל על החיים של מי שהוא אוהב. כדי שהוא ירגיש אהוב, הוא צריך שיעשו את אותו הדבר בשבילו. - שפת אהבה של מגע פיזי (Physical touch)
שפת אהבה של מגע היא בדיוק כמו שהיא נשמעת: הבעת אהבה וקבלת אהבה באמצעות מגע פיזי, מליטוף השיער, דרך החזקת ידיים, נשיקות חיבוקים, וסקס, כמובן.
בדרך כלל, שפות האהבה שלנו יהיו זהות בקבלה ובנתינה אצל כל אחד מאיתנו. כששני בני זוג מדברים בשפות אהבה שונות, נוצרים קצרים בתקשורת. אם אנחנו לא יודעים לזהות את שפת האהבה של בן או בת הזוג שלנו, ומראים להם אהבה בשפת האהבה שלנו, הם אף פעם לא ירגישו אהובים, ולא משנה כמה אנחנו אוהבים אותם וכמה אנחנו מבטאים את האהבה שלנט, כי זה פשוט בשפה הלא נכונה.
ואיך שפות האהבה האלה קשורות לאוכל ולסיפור שלנו?
אוכל יכול להיות קשור לשפת אהבה של שירות וטיפול , הוא חלק ממנה. ובאמת ל’ חשבה בהתחלה שאולי זה הסיפור, אולי שפת האהבה שלה היא נתינה ואוכל, אבל מבט מעמיק יותר גילה שזה לא העניין. כשבחנו את הנושא ושאלנו שאלות, הבנו ששפת האהבה שלה היא בכלל מגע, ככה היא נותנת אהבה וככה היא מרגישה אהבה.
ובכל זאת, לילדים שלה ולבעלה היא הביעה אהבה באוכל, לא במגע.
מי מנהל אותנו?
ל’ אוהבת את הילדים שלה כמו כל אמא אחרת, ואפילו יותר מזה אם תשאלו אותה, וגם את בעלה, כמובן. ובכל זאת היא “התקמצנה” במילות אהבה כלפי הילדים, וחיבוקים ונשיקות, שהן, כאמור, שפת האהבה שלה, היא נתנה “במידה”. זה ממש לא היה בכוונה. היא באמת אוהבת אותם, אבל התת מודע שלנו מנהל אותנו בלי שנשים לב.
גם את ל' תת המודע ניהל ומנהל, כמובן. ההתניות ההתנהגותיות שלנו מוטבעות בנו בגילאים צעירים, בדרך כלל על ידי ההורים. גם הם לא עושים לנו שום דבר בכוונה, כמובן. גם הם מנוהלים על ידי תת המודע שלהם ובהתאם להתניות שהתקבעו בהם בילדות. ל’ למדה מאמא שלה, באופן לא מודע, להמעיט בחיבה פיזית ומילולית ולתת אהבה דרך אוכל, למרות שזה נוגד את הטבע שלה של ביטויי אהבה ואת שפות האהבה הטבעיות שלה.
האם אפשר לשנות את העבר?
שום דבר לא יכול לשנות את האירועים שקרו בעבר שלנו – קרה מה שקרה. השאלה היא איך אנחנו מתייחסים לדברים שקרו לנו. אני יכולה להסתכל על אירוע מסוים בצורה טראומטית, ולחוות אותו כדבר איום ונורא שצילק אותי, אולי לנצח, ואני יכולה להסתכל על אותו אירוע ממש כעל עוד משהו שקרה בחיים שלי, וזהו.
ויותר מזה – שני אנשים יכולים לעבור את אותה סיטואציה אובייקטיבית, אבל החוויה הסובייקטיבית שלהם תהיה שונה לחלוטין. עד כדי טראומה לאחד ואירוע משנה חיים לטובה עבור השני. השוני טמון בהסתכלות שלהם על המציאות.
טיפול בפרחי באך יכול לשנות את ההסתכלות שלנו על המציאות ואת הצורה בה חווינו אירועים מסוימים בעבר, ועל ידי זה לשנות התניות מסוימות שהוטבעו בנו לאורך החיים.
וזה בדיוק מה שקרה אצל ל’.
ביטוי אחר לאותה אהבה
זה לקח זמן, אבל ל’ למדה לבטא את האהבה שלה כלפי הילדים בדרכים אחרות מלבד אוכל. חלק מהטיפול נעשה בשיחות בינינו, בין הטיפולים ותוך כדי הפגישות, וחלק נעשה על ידי לקיחת התמציות והשינוי הפנימי שטיפול בפרחי באך מחולל בנו, כשהתמציות מסייעות לנו לשנות את התפיסה העצמית שלנו ואת תפיסת המציאות שלנו.
לאט לאט ל’ חיבקה יותר את הילדים שלה, ליטפה אותם יותר, דיברה איתם יותר, שיחקה איתם יותר, ונהנתה מחברתם יותר. מהבישול, לעומת זאת, היא נהנתה פחות ופחות, והוא הפך לעוד מטלה שגרתית שצריך לעשות.
בתהליך טיפולי מתמשך, ההנאה מהבישול יכולה לחזור כעוד דרך לבטא אהבה, אבל לא בהכרח. וזה גם לא חשוב, מה שחשוב זה שהילדים שלה ירגישו אהובים.
הדרך לעשות את זה היא לגלות מה שפות האהבה האישיות של כל אחד ואחת מהם, ולתת להם אהבה ככה שהם ירגישו אותה. כשהתהליך הטיפולי עם ל' הסתיים, היא התחילה להתבונן על הילדים שלה ולחפש מה שפות האהבה המדויקות שבעזרתה כל אחד מהם ירגיש אהוב בדיוק כמו שהוא.
